珠珠

发烧了，好难受，想吃罐头，真好吃，也好想老爷，每次吃到好吃的东西就会想起老爷，快过春节了，好想老爷能再说一次：珠珠，收压岁钱了。

这段日子叫天天不应，叫地地不灵。。。。。。老爷插上呼吸机的晚上，我正在准备第二天的毕业答辩，接到妈妈的电话马上赶到医院，我站在门口根本不想进去，我不知道怎样面对已经昏迷的老爷，两个月前老爷还抱着十斤的大西瓜送到我家，而转眼间他却已脱了相貌，七个掉瓶，十四根管子，手脚都被绑上，嘴里插着管子，满脸的胶布，嘴唇上都是血，他用最后的余力微睁着眼睛，眼角都是怨恨的泪水，呼吸机在维持着他最后几个小时的生命，我趴在他耳边说：老爷我是珠珠，你还认识我吗，你等着我，我明天就毕业了，完成你的心愿，你一定要等着我，别走。老爷突然眼珠朝上，舌头使劲动，想把管子吐出来，手上的输血管摇来摇去，报警器响了，护士跑进来把我推倒一边，警告我如果再惊动他，就会非常危险，我看到他的血压和心跳全部紊乱，医生把麻醉剂加量，想让老爷昏睡过去减轻他的痛苦，我知道，他还认识我，他想跟我说话，我趴过去亲他的额头，告诉他我爱他，告诉他要听话，再忍耐一下，我什么都知道。。。这是在他清醒地时候我们最后的交流。

我知道老爷宁可自然的走，也不原意人工维持，他有好多没说的话，还没来的及说就已经无法呼吸了，听妈妈说老爷最后说的话是：我累我累，我要休息，我不，你们不懂。。。

其实老爷的意思已经很明显，他太累了，他想走了，他宁可死也不要上呼吸机，可是没有办法，医生已经通知病危的时间，并打了麻醉剂把一根又粗又硬的管子插了进去。当老爷醒过来用所有的力气挣扎，几乎把管子咬破，我知道，我知道他难受，我知道他有多不情愿，可是。。。

答辩结束了，我到了医院，我知道他已经昏迷了，这种昏迷是假像，只是药物的作用，可是他连眼睛都没有力气睁开了，舅舅拿着纸巾给老爷擦眼泪，舅舅说跟老爷聊聊天吧，我攥着老爷的手对他说：老爷，你真的等我回来了，我毕业了，你可以安心了，你最后对我说过要坚强，要坚强，我们都会坚强的。。。我们拼命的给老爷按摩手脚，那时我第一次在老爷面前哭，我知道已经来不及了，他的手脚已经凉了。半个小时后老爷的所有战友来看他，我们围在他的病床旁，直到他吐出了最后一口气，呼吸机暂停了，老爷的路走完了，医生把死亡证明放到我的手上，我看到的是一条又一条的直线。。。弟弟把我扶了出来，其实老爷走的太冤了，这个冤字我从来不敢说出来，因为我欺骗过他。。。医生要求做尸检，原因是并未查出病因。。我们拒绝了。。难道还要让老爷带着支离破碎的身体离开吗。。。医生给老爷擦完身我进去看老爷最后一面，他是那么的干净，那么的慈祥，看不出一点不情愿，我想，他真的累了。。我们把他送进电梯，推向太平间的冰库，我拉开了老爷的盖布，在他的额头上留下最后一个印记，我的嘴唇上留着老爷的温度，他就这样被放在一个冰冷的柜子里。。。死亡证明上写着两个字：肺癌。。。

医生真的不是神。。。其实老爷的病因根本没有确切的证据。。。

在老爷去世前两周，我们去肿瘤医院做检查，我推着他，在楼道里，他说：珠珠，你帮我上网查查有没有我这样的病例，我可能感染了细菌。。我对他说：医生要先找到细菌的来源再一个一个排出，做物理实验，最后才能查实治疗。。他点点头，好像知道自己没有得癌症，变得轻松了点。。。我知道最后老爷还相信我对他说的，但是它以为还来不及化验就已经晚了，我想他是带着这种遗憾走的，其实虽然没有确凿的证据但是我们早就知道他得的是癌症。。。

老爷不管你现在在哪，以什么形式存在，我还是在为你祈祷，希望你能明白我们所有的决定，不要怨恨我们，你这辈子一直在付出，你已经积下了你的业，愿你放下欲望走好自己的路。。。。

我们把你的骨灰安放在了人民公墓。。我想这也是您所希望的。。今年春节咱们还一起过。。

 

什么是艺术？

 

艺术是从天上掉下来的吗？

是。

艺术是从生活中来，到生活中去吗？

不是。艺术是不用生活的。

艺术是脱离群众的吗？

是。

艺术是用来净化灵魂的吗？

不是。艺术是用来消费的。

艺术等同于金钱吗？

是。

艺术是社会的一面镜子吗？

不是。艺术是镜子里的一面社会。

艺术是万能的吗？

是。

艺术会灭亡吗？

不会。它是我们的铁饭碗。

 

世界上本来没有艺术，说的人多了，也就成了艺

你走了

留下我思考

思考什么

我也不知道

是一年 两年 一辈子

还是一分钟

我等

等什么

我也不知道

等我的你

等你的我

早已理性的思考

过去的 现在等 将来哪

人体

相互接触时

血液中

含氧的血红素

快速增加

血红素

使肉身诸因子

均衡持平

拥抱你

绝对不是

上述原因

我是锯子

上行

你是锯子

下行

合把那树锯断

两边都可见年轮

一堆清香的屑

剧断才知

情是棵树

爱已经很大了

 

 

如果我喝醉了

如果我耽于酒和爱的混沌处

请勿见责

当我与敌人对坐

我是清醒的

我忘怀自己时

是和朋友在一起

我说你的美究竟属于谁

他说只有我一个存在

故属于我

爱者 被爱者 爱

都是一个

美 镜子 眼睛

也都是一个

就是 我

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
谁忘了

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁忘了

我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛

我记得你在背后
也记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺

谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔


我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口

我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得

太爱了
所以我
没有哭
没有说

最近糟透了,电脑,手机,音响全坏了.花了不少银子,终于修好了.该买的书还没买,放在床头的书也懒的翻.还好最近有BJORK陪着,带着耳机在屋里走来走去,还有文德斯的电影,有这些让我撑了一个多月,偶尔有个小高潮也挺好.现在一切恢复正常了,我开始了网球正式训练,免的被人嘲笑我也能长肉.再战半个月我就光荣离校了,过自己想要的生活,不用再精神分裂了.想想要做的事,快乐的,痛苦的还有很多很多

充实的人们啊

看看书吧

会变的不那么充实

再看看书吧

会变的充实些

真正的简单是在很多之后的一种选择，导演阿巴斯，诗人阿巴斯，作家阿巴斯，画家阿巴斯，音乐家阿巴斯，我认为连他自己都无法定义，如果用任何方式都可以传达他复杂后的幼稚与简单，如果那么的准确，无所谓定义，非要说可能是对信仰和生命的尊重，是等到发生之后才开始的！

一起分享他的诗吧，亲爱的朋友：

雪中过客脚印

跑一趟差事吗

还回来吗

还走这条路吗

 

 

春风不识字

却翻作业本

 

 

萌芽也罢

绽放也罢

枯萎也罢

化泥也罢

连个魂都不曾看它

 

 

沉睡的男人身侧

女人醒着

指望不上一只爱抚的手

 

 

盲人阿

腕上的表

停了

 

越想

越不明白

为何一无所获者的手上尽是老茧

 

熟透的麦子

彼此依偎

是怕风

还是廉

 

他在哪

干什么哪

我已经忘掉的那个人阿

 

 

 

男人的作用是从里到外的

酒精的作用是从上到下的

——BEFORE

男人的作用是从外到里的

酒精的作用是从下到上的

——now

同类

彼此

依赖

是怕

孤独

还是

真爱

4月28:聊天 酒 聚会 看书 熬夜 看展览 照相 被袭 吵架  想吐

4月29：遛 吃 鸡翅 奶冻 后海 鼓楼 吐吐沫 钩肩搭背 坐车 哭 洗头

4月30：睡 书 聊 冷静 茶 烟 歌 生气 走 空想 共鸣 电话 恍惚 上网

5月1：睡觉 龙门阵 后海鲨鱼 扭曲的机器 吃饱 自由 放荡 真实 解放

5月2：休息 看书 家 床 烦躁 博览会

5月3：聚会  冷静 忏悔 失望

5月4：夜叉 被干 失落

5月5：回避 茫然 舒适 担心 想念 害怕 自闭 图纸 熬夜 麻木 论文

5月6：学校 生日 装逼 老师 答辩

初生的事物似乎总是惹人怜爱。

只见初生，未见老迈，更不见那世间轮回的一切苦楚，走过了便很难回头，如同你得到了，便难以舍弃。

佛祖说，凡是生到极乐世界的众生，是需要往生者的功德和弥陀的相助才能自然化生的。

我想，用人的眼光去看世间的美好和纯净的初生也是化生的愿力。

世间再复杂，尘世中也终有纯净。如果放任尘世的污浊而不顾，那便不是佛的本意了。

我爱一切美好的事物，但我希望可以去爱世上的一切，无论贫贱，不论纷争，不论美丑，更不分远近。

今天我很高兴!每天在食堂打饭的时候总是被挤的跟照片是的,可是个子高高的男生总是比女生先吃上饭,而今天例外.

今天我很高兴!每次走在人家后面进门时,总会被前面摔过来的门乎一巴掌,而今天例外.

今天我很高兴!每次坐公车回家都是站着,而今天看到站在我身边的老人都坐下了!

 

事件：英语考试

引子：快毕业了，英语还没过，书都不知道丢哪去了，去年第一次考得了45分，今年必须过，否则学位免谈，大部分同学都豁出去了，准备好巨资买窃听器，我想了想五百大元太不值了，后来同学说交70可以收到短信的答案，郭娜交了70答应我把答案第一时间转发给我，过了再分钱，前天晚上准备看信息的动作和抄答案的方法（还不太熟练，因为我的手机是翻盖的）晚上上网熬夜为第二天考试紧张。

砸死我了

摔死我了

气死我了

烦死我了

累死我了

我能抗过去

我忍住眼泪

我是个好人

什么都不说

 

清晨阅读经书没有了斗志 与丹青小聚看扁了艺术

破戒大醉背负着罪恶 放弃爱情对自己失望

怒火冲天给自己造孽 身体疲惫没了力气

口痴妄言积下恶报 痴情阴霾默念罪过

信仰在欺骗我 我无力抗横

你 足以让我怀疑自己

你 让我怀疑信仰 不分前后左右 痛哭失声

我什么都没拥有 我累的不行了

而你却爱我 而我只有痛苦的信仰

 

这月生活费又所剩无几了,除了吃饭和电话费还有一些生活用品需要五百块钱,剩下的五百留出了三百买书,现在兜里还有二百留着过下半个月,昨天去动物园春游,好开心啊,和同学看看动物,晒晒太阳,照点相片，后来他们说去鼓楼吃炒肝，我也同去，逛了一条街，买了一斤气鼓，好香啊，又花了我十块大洋，到了吃饭的地人山人海，我们等了好久才有位子，我要了一个大卤煮，和五个包子，其实挺香的，以前真接受不了北京这些小吃，现在尝尝也不错，临走时带了一斤包子，回家给老爷尝尝，他们果真爱吃，这十块大洋值了。等车回家，做了两个小时才到家，刚下车就下雨了，淋了一脑袋湿，晚上就发烧了，难受得值哼唧。第二天睡醒了，实在是难受，可是书还没买，急得我够呛，吃了药出门等车去了海淀，一进图书城，我又范了眼花撩乱的毛病，走不动了，看哪个都想买，后来强迫自己把书单拿了出来，今天必须买的书有，王朔的《我的千岁寒》《活佛心得》六祖慧能的〈华严经〉杰克凯鲁亚克的〈在路上〉季羡林的〈病榻日记〉找了好久才找齐，突然看见一本书的封面上是张国荣，跑过去一看原来是他的好朋友为他出的纪念册，我翻了翻，不错，有很多照片还有文字，看看价钱25，不贵，一琢磨，得算算一共多少钱，把价钱加起来，糟了，三百三。这回惨了，为了克制我只带了三百，只好从中舍掉一本，怎么办呐，实在都想要，坐在窗台研究半天，王朔的不用说肯定要买，佛经肯定要买。杰克的在路上找了很久还是要买，张国荣的必须买，只剩下季羡林的了，那就把这本放下吧，还是不舍得，老头子却实不错，没办法还是下次买吧，没钱了，还是走吧，到了款台，一结帐，240，不对阿，这么便宜，我又多嘴问了一句，是不是算错了，他说今天打75折，嘿，那你等等，跑回去拿了那本书，把这也算上，找给我31。抱着书高高兴兴地下楼了，对了还没吃饭哪，随便吃碗面吧，刚坐下服务员过来点餐，我无意看了眼窗外，视觉，视觉，糟了，要是吃饭就没法买视觉了，冲着服务员说了声不好意思，就跑了，买了视觉还剩一块钱，去车站等车吧，反正我有月票，学生更便宜，哈哈，占共产党便宜还有点不好意思，看看站牌，眼花撩乱，怎么这么多车没有到我们家的阿，找了半天有一辆是到家的可是一看是九字头的，因为记不住，就让同学在月票夹里写上价钱，我一看九字头的贵，算了再倒一趟吧，等了半天还是九字头的先来了，又有座，犹豫了一下，算了还是再等等吧，一字头的来了，往里挤吧，抱着书沉死了，哈哈，命不错，有座，刚坐两站，又得给人让，我不让没人让阿，没办法不是我素质高，是怕他们没素质，停停走走终于到家了，刚下车，看见个要饭的，对了，佛说今生不愁衣食者，上世布施乞讨人，反正我还有一块钱就给他了，到家一分不剩，有进步，还好没多带，否则连生活费都没了，愁啊，书柜早就没地了，我找了个箱子，把新书放在里面，后来我妈说要是看见书堆出来，就给我扔了，买几本扔几本，我又把看过的拿出来放在抽屉里，再把新的放进去，这样她就发现不了了，哈哈。先看哪本那，张国荣吧，不过先去找食吃，突然发现我还发烧呐，服了。

其实有些话说来说去就是说给自己听那

就像写日记写来写去也就只给自己看那

空空空空无无无无其实也就那么回事

昨天在宿舍,被精神围攻,大家对我性生活及感兴趣,连自己的性生活都说的及详细,恨不得连叫床声都演艺的及标准.

实在没作用就用沟引男人的方式试探我,结果连鸡皮疙瘩都没起一个,这样还不罢休,说参佛的人要讲真话,没问题讲真话可以,麻烦你们以后不要在我面前看污秽的东西包括语言,否则翻脸.

我早已忘了什么是性,什么是爱情,听着他们聊的那么HAPPY,有一种聋掉的感觉,只能看见他们的嘴在动,不知道盘珠对我有多大的作用,好像可以让我看不见听不见,让我放松,就像在别的地方看着他们却听不见.

说真的,这段时间我对性和男女的问题看的很淡,我多希望身边的人能对感情来去自如,多希望他们能不被爱情的面孔迷惑,可是我所承受的却是不理解与思想极端.其实我只是希望让自己够安静,因为我刚开始准备接受真正属于我的人,那个不知道长什么样子,叫什么的人.

晚上做了个梦,梦见以前的男朋友,我闻到了他身上的香水味,我触摸到了他脖子上的痦子，我的脸贴在那个熟悉的枕头上，我看着他睡觉的样子，我怕他睁开眼睛拉住我，不想醒来，还是我自己，眼睛湿了，拉开窗帘，太阳好刺眼，亲爱的，你在哪里啊，不要太早出现，好吗。

我坚硬，顽固，冰冷，固执，不招人喜欢，经常莫名其妙的惹祸上身，了解我的人说我是难得的好人，可以化解他们的苦闷，我想说在我苦闷的时候又有谁关心过我，开导过我那，就像王朔说过，我痛苦的时候你们丫谁帮过我啊，现在熬过来了也变成思想家了。没错，还不是老娘自己挺过来的，后来琢磨过味来了，人只有在最低落的时候才会发生质的蜕变。不了解的人干脆直接把我批判了，别说树大招风，站大树旁边更招风，大树底下可不好乘凉，这种事多了我也就习惯了，有什么不能化解的，佛经里说，他人欺我，我不欺人，万事有轮回，我就不信老这么点背，总有老娘得意的时候，对了，与世无争，还没净化的那么干净，火一上来脱口说出：你丫。。。。。。之类的恶语，还没说完就明白过劲来，心里默念经文，一下气就消了，再偷偷咒人家，现在倒好恶语没了，改用写的了，咒人家的心没了，到希望骂我的人别遭报应。看看自己神圣的心灵，一身鸡皮疙瘩，老杨阿，什么时候变的这么傻B了，这种心态怎么混阿，谁吃你这套假招子阿，还不被那些贱人挤搭死，不不不，总有一天他们会祈求我容纳他们的，就一直这么相信吧，善良的我总是这么傻傻的善良着，天大的事心跳频率没变过，这叫淡定，无杂念，心容百川，朋友叫我救生圈，让我开个热线，CAO，我还带根针专扎救生圈，那有那么便宜的买卖阿，我给你吹口气你得救了，我大海里捞扎的时候管谁要过救生圈阿，我不扎漏几个让你们沉回底能行吗。文字是个好东西，属于闷骚型，语言，太过直接，属于泼妇型，还是少说话，多思考，跟自己说话比淡B有意思,没事闲得多开发一下脑细胞，一口吃个胖子最后还得长妊宸纹，想扶平就难了。